Un aplauso para la foca jackson!

Encima baila smooth criminial, qué grande!!!

La hora chanante

Axl Rosa y compañía

Yo quisiera ser como este chabón cuando crezca. Me mata cuando le traen la merca a Axl!!!

Y para los noúmenos no tan rockeros, tenemos a Björk

Si si señores: de corazón. TOP FIVE DE LOS PAYASOS MÁS DIABÓLICOS

Hola que tal amigos. Bienvenidos a otra propuesta de sábado por la noche., en ese tiempo al pedo que usted tiene entre comer y salir con sus amigos. He aquí la situación: usted se ha eliminado como televidente al tener opciones como San Lorenzo – Banfield  (donde sólo se filman las tribunas, no el partido…es tan excitante ver a un gordo traspirado fumando un pucho, agarrando una bandera) o la historia del casamiento de Tom Cruise con Katie Holmes, (que es tan divertido como acomodar un cajón de medias).

Entonces resurge su blog favorito en tiempos de crisis, con una propuesta ecuménica. Hagamos un top five de los payasos más diabólicos.

Con el número cinco, línea de fondo de todo ranking, un payaso que no era malvado más que lo que el sistema lo empujaba a ser. Un tipo desganado que un día no quiso laburar más, se calzó un traje soso de clown y fue a asaltar un banco. Por supuesto, con esa cara de seis de copas no nos daba miedo, pero sí tristeza, porque ya no había forma de ganarse la vida siendo creativo. El inolvidable Bill Murray en Quick Change.

Con el número cuatro, el abc de los payasos malvados: IT de Estifen King. La verdad que es un payaso que mete miedo toda la película. Ni hablar si tenías menos de diez años y a la noche dormías solo en tu habitación. El payaso pierde puestos en el ranking porque hasta el día de hoy nadie se come la idea de que al fin de cuentas era un gigantesco arácnido interestelar. Muy mal desenlace. Encima el personaje principal de la peli, que no era otro que Sebastien de la Historia Sin Fin, murió por las heridas que se infligió con su cuerda de suicidio. Sus amigos le dijeron que era mal actor, pero no era para tanto parece… Sin embargo, hay que reconocer que la escena de la foto que cobra vida pone los pelos de punta a cualquiera, más cuando el payaso se acerca inocentemente haciendo flick-flack.

Con el número tres el infaltablemente ecuménico Heath Ledger. Sus retórica implacable, con sus historias aparentemente «ficticias» acerca de su padre y su novia (eran historias posta posta en ciertos cómics del hombre murciélago) dan miedito y hasta nos hacen repensar el concepto de anarquía. «I believe that whatever doesn’t kill you simply makes you stranger» nos tira al principio de la peli…y así arrancan sus morbo locuras. Muy bien señor Ledger, descanse en paz.

Ajustensé los cinturones por favor, este avión está por despegar. John Leguizamo nos retrata un personaje hediondo en la peli de Spawn, interpretando a The Violator o el payaso del infierno. Este payaso sí o sí es diabólico porque es el heraldo del diablo en la tierra. Pero, por más que no dé miedo, su estética de gordo que mira la tele todo el día y come papitas lays, así como la escena donde ejecuta un  paso de baile y se hace caca encima (para luego oler lo defecado), o la escena donde come una hamburguesa infestada de gusanos, le dan un lugar privilegiado en el ranking. Es la mezcla perfecta entre el ideal de desidia estadounidense y el típico payaso de festival al aire libre, también del mismo país.

 

Bueno y ahora el uno. La cosa se pone seria. Hay un dilema. Estamos entre el payaso Ricky de Pan y Manteca, acusado de ser motoquero y de odiar a los chipicopos, y el payaso de actualidad de la Argentina, esto es,  Agustina Vivero, a.k.a. «Cumbio».

Personalmente me quedo con Cumbio, porque la veo y no me dan ganas de ni llorar. Es el producto acabado de una adolescencia de góndola. Y con héroes icónicos como ella, que combaten desde un fotolog, dios nos libre de los pseudo che guevaras que vendrán. Para mí que a las cumbio las producen en masa como a los terminators, nada más que con este modelo futurista se acaba toda posible explosividad de la creatividad adolescente. Vino del futuro para cagarle la libertad de expresión a los teens. Smells like cumbio spirit.

Lo único me alegro de Cumbio es que haga de la sexualidad algo sin tanto rollo, al contrario de como pensaban nuestros abuelos. Pero incluso hasta eso pone en la góndola! No sé qué pensar…

De lo único que no van a poder acusar a Cumbio es de ir sin casco cuando saca su moto: con ese peinado, mamita!

Bueno agradecemos a nuestros pacientes lectores. La votación se realizó utilizando soles axélicos. Cumbio y el payaso ricky ganaron por choreada sacando 8 soles axélicos.

La unidad sol axélico es tomada de la fundación «un sol para Axl Rosa».

Un sol! Un sol para los chicos!

Un sol! Un sol para axl rosa!

Fatalidad

Es medio largo pero lo vale x lo retro… Hay algunos très bizarres q no había visto nunka!

Ruleta rusa, imperial ruso, mate ruso

 

No se metan con Amy