Pedro fernandez el mas maikel

Presten atención a los 50 seg del video

Una de perros

Hay cosas que se pueden discutir en esta vida. Otras no. Para el resto existe el cristianismo.
Entre las cosas innegociables se encuentra la pregunta fundamental, la pregunta primigenia que aúna a un ser humano con otro, que disuelve diferencias de credo, raza y tendencia músical. Que es capaz de unir a los papafritas que se hacen los cultos y no escuchan punk, con los que escuchan punk y deberían juntarse con aquéllos para salir de su creencia de punk o nada. Es decir, la pregunta que tarde o temprano todos nos hacemos y que tiene tanta importancia como la pregunta por la muerte: ¿por qué mierda los perros le ladran a los autos?
Grandes teóricos se han dedicado a tratar de responder a esta pregunta. Si mal no recuerdan, uno de los primeros seres vivos en ser enviado al espacio fue una perra, la perra Laika. Probablemente los científicos hicieron esto para ver si las condiciones alternas del ambiente hacían que la perra no le ladrara al carrito explorador con ruedas que la nave espacial llevaba consigo. Nunca se supieron los resultados…
Yo en un principio -les comentaba a unos amigos- me preguntaba por qué le ladraban tanto a caballos como autos. Por suerte pude reducir el problema a una pregunta: los perros le ladraban a los autos porque tienen caballos de fuerza. Sin embargo, la pregunta fundamental seguía sin ser respondida. Al menos hasta hoy…
Hoy tuve una epifanía: si se fijan con atención los perros no ladran a los autos, les ladran a las ruedas. Entonces, por derivación, ¿qué es la rueda? El invento primordial del hombre.
Sí sí señores, usted lo ha decifrado conmigo. Le ladran a la civilización, le ladran a la tecnología, le ladran a la evolución del consumismo liberal. ¡Qué grandes los perros! ¡Son metafísicamente más libres que nosotros! ¡Y se cagan en nosotros como cuando pisamos sus soretes! (soretes que merecemos porque nosotros inventamos la rueda). Algunos son tan atrevidos que intentan con sus propias fauces detener el movimiento de la rueda, como diciendo «dejá de dar vueltas che!»
En definitiva, hoy aprendí de mis amigos los perros que tengo que dejar de dar vueltas. Saluden a Heráclito de mi parte. Chau
Pd: si no entendieron lo que les traté de transmitir vuelvan a comenzar a leer este escrito y podrán entender qué se siente ser una rueda.

Tate Rodríguez

Rodrigo Acha. Un groso, ergo un Noumenoide

Mi amigo Rodrigo Acha me mandó esta foto. Demostración capital de qué significa ser noumenoide.

Rodri:

Droga virtual

Dedicado a mi amigo el Nono Rodri, a quien le encanta poner cualquier cantindad de pelotudeces en su iphone. Preguntas: 1) si tu vieja te agarra con esto ¿qué te dice? 2) ¿Es acaso por esto que Diego Maradona se recuperó? 3) ¿Se están terminando los recursos del planeta incluso para necesidades básicas? 4) ¿Inhalar un par de bites te deja duro o te vuelve Neo de matrix?

Regalito: qué escena realmente. Y esto se producía hace tanto…

Si si señores: de corazón. TOP FIVE DE LOS PAYASOS MÁS DIABÓLICOS

Hola que tal amigos. Bienvenidos a otra propuesta de sábado por la noche., en ese tiempo al pedo que usted tiene entre comer y salir con sus amigos. He aquí la situación: usted se ha eliminado como televidente al tener opciones como San Lorenzo – Banfield  (donde sólo se filman las tribunas, no el partido…es tan excitante ver a un gordo traspirado fumando un pucho, agarrando una bandera) o la historia del casamiento de Tom Cruise con Katie Holmes, (que es tan divertido como acomodar un cajón de medias).

Entonces resurge su blog favorito en tiempos de crisis, con una propuesta ecuménica. Hagamos un top five de los payasos más diabólicos.

Con el número cinco, línea de fondo de todo ranking, un payaso que no era malvado más que lo que el sistema lo empujaba a ser. Un tipo desganado que un día no quiso laburar más, se calzó un traje soso de clown y fue a asaltar un banco. Por supuesto, con esa cara de seis de copas no nos daba miedo, pero sí tristeza, porque ya no había forma de ganarse la vida siendo creativo. El inolvidable Bill Murray en Quick Change.

Con el número cuatro, el abc de los payasos malvados: IT de Estifen King. La verdad que es un payaso que mete miedo toda la película. Ni hablar si tenías menos de diez años y a la noche dormías solo en tu habitación. El payaso pierde puestos en el ranking porque hasta el día de hoy nadie se come la idea de que al fin de cuentas era un gigantesco arácnido interestelar. Muy mal desenlace. Encima el personaje principal de la peli, que no era otro que Sebastien de la Historia Sin Fin, murió por las heridas que se infligió con su cuerda de suicidio. Sus amigos le dijeron que era mal actor, pero no era para tanto parece… Sin embargo, hay que reconocer que la escena de la foto que cobra vida pone los pelos de punta a cualquiera, más cuando el payaso se acerca inocentemente haciendo flick-flack.

Con el número tres el infaltablemente ecuménico Heath Ledger. Sus retórica implacable, con sus historias aparentemente «ficticias» acerca de su padre y su novia (eran historias posta posta en ciertos cómics del hombre murciélago) dan miedito y hasta nos hacen repensar el concepto de anarquía. «I believe that whatever doesn’t kill you simply makes you stranger» nos tira al principio de la peli…y así arrancan sus morbo locuras. Muy bien señor Ledger, descanse en paz.

Ajustensé los cinturones por favor, este avión está por despegar. John Leguizamo nos retrata un personaje hediondo en la peli de Spawn, interpretando a The Violator o el payaso del infierno. Este payaso sí o sí es diabólico porque es el heraldo del diablo en la tierra. Pero, por más que no dé miedo, su estética de gordo que mira la tele todo el día y come papitas lays, así como la escena donde ejecuta un  paso de baile y se hace caca encima (para luego oler lo defecado), o la escena donde come una hamburguesa infestada de gusanos, le dan un lugar privilegiado en el ranking. Es la mezcla perfecta entre el ideal de desidia estadounidense y el típico payaso de festival al aire libre, también del mismo país.

 

Bueno y ahora el uno. La cosa se pone seria. Hay un dilema. Estamos entre el payaso Ricky de Pan y Manteca, acusado de ser motoquero y de odiar a los chipicopos, y el payaso de actualidad de la Argentina, esto es,  Agustina Vivero, a.k.a. «Cumbio».

Personalmente me quedo con Cumbio, porque la veo y no me dan ganas de ni llorar. Es el producto acabado de una adolescencia de góndola. Y con héroes icónicos como ella, que combaten desde un fotolog, dios nos libre de los pseudo che guevaras que vendrán. Para mí que a las cumbio las producen en masa como a los terminators, nada más que con este modelo futurista se acaba toda posible explosividad de la creatividad adolescente. Vino del futuro para cagarle la libertad de expresión a los teens. Smells like cumbio spirit.

Lo único me alegro de Cumbio es que haga de la sexualidad algo sin tanto rollo, al contrario de como pensaban nuestros abuelos. Pero incluso hasta eso pone en la góndola! No sé qué pensar…

De lo único que no van a poder acusar a Cumbio es de ir sin casco cuando saca su moto: con ese peinado, mamita!

Bueno agradecemos a nuestros pacientes lectores. La votación se realizó utilizando soles axélicos. Cumbio y el payaso ricky ganaron por choreada sacando 8 soles axélicos.

La unidad sol axélico es tomada de la fundación «un sol para Axl Rosa».

Un sol! Un sol para los chicos!

Un sol! Un sol para axl rosa!

Bandas Sonoras por mayor! Un torrente de alegría…

Bueno: en realidad es buenísimo; bueno: me fui al carajo; en realidad está piola; Bueno, eso.

Lo cierto es… (cha chan cha chan) que me encontre boludiando por la interné esta página que comparto. Es un link que los lleva a una página donde deberán hacer click sobre la palabra «soundtrack». El link los lleva a un listado que comienza por los años ’60 de las bandas sonoras de muchas películas, la mayoría grandes blockbusters. Tienen que tener un programa peer-to-peer (emule, shereaza, no sé si el ares funka, etc…). Cuando hacen click en alguna banda sonora de la lista el programa en cuestión comienza a bajar la banda sonora.

Bueno dense el gusto de bajar esa banda sonora que pensaron nunca iban a encontrar, de esa película pedorra cuyos scores le quedaban grandes. Disfrutenlo. Y un «de nada tatean» no vendría mal.

Pd: soy esa clase de persona con la que mi mamá no quiere que me junte.

Pd2: oremos por este hallazgo

Padre Nuestro que estás en http://www.cielo.com
Santificado sea tu server, venga a nosotros tu shareware, freeware, plugins, y cracks,
Hágase tu downloading así en el http como en el ftp,
Danos hoy nuestro download de cada día,
Perdona nuestros bugs, así como nosotros también perdonamos a Micro$oft y socios.
No nos dejes caer en un Win Vista y líbranos de todo worm, troyano y script.
Enter…

http://es.geocities.com/mryusseply/Inicio.html

El NomoBarbero

Y dado que nos dimos cuenta que jamás accederiamos al noúmeno buscándolo en youtube o en la guia, decidí dedicarnos completamente a la superficie del fenómeno, pues como dice Kant de la facultad de apetecer: !– @page { size: 21cm 29.7cm; margin: 2cm } P { margin-bottom: 0.21cm } – siendo, por sus representaciones, causa de la realidad de los objetos de éstas.

y con esas nadaqueverísimas reflexiones presento el acto de nombrado más preciso de la historia ida y venidera, como solo un Noumenoide así podria lo hacer a esto mismo: (click pa grandar)